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"Todo eu sou qualquer força que me abandona." Alberto Caiero 25 anos Publicitária Sagitariana Admiradora do mar Admiradora da lua Ama música Ama literatura Ama as artes como chegar no fundo do mar? Marés anteriores:
Onde o mar vai: A Menina no Espelho Apesar de tudo Estação Acidental Haze Libélula Musas On Camera Rafas Recanto da Lua Vá! Vamos? Walkwoman 
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Terça-feira, Dezembro 31, 2002
Pronto, pronto passou. Acabou, ponto final. Nossa mas que ano agitado. Que ano de conhecimentos. E alegrias. E tristezas. E saudades. Que ano bem recheado. Cobertura extra eu diria. Quero mais! Bem mais, eu anseio que sejam mais desafios, mais aventuras, mais e mais... Para mim e para quem está comigo. Aqui pertinho ou longe. Quero dar um abraço bem gostoso em cada pessoa que conheço. E ao mesmo tempo. Na virada. E depois. Também pode ser agora. Quero abraçar todo mundo e a vida que me rodeia. Quero dar o braço e sair cantando. Sorrindo, pulando. Pois eu desejo para mim mais felicidade, menos dor, mais amor, menos... Ou pode ser tudo mais... porque não quero ficar ausente do sentir. Sentir, parece que este foi o ano de sair da casca. Já não era sem tempo. Sem balanço, sem corpo, sem dor, sem nada... Passo nua, com pureza e sentidos aguçados. Passo assim, um de cada vez. Feliz 2003!!! Para você a para mim. Com um belo sorriso, e um abraço apertado!!! O que o mar mais anseia?! O mar faz seu pedido: 
mensagens na garrafa: Segunda-feira, Dezembro 30, 2002
Agora sim eu te coloco aqui. Porque, sabe, eu comecei aqui vendo um certo reflexo. E depois do reflexo a peça, e a figura. Porque eu tinha prometido para mim mesma que não escreveria mais nada. Mas ler você me fez mudar de idéia. Coincidência você estar no mesmo lugar que da primeira vez. E a pequena Sofia, nossa nem conheço ela...rs Mas tenho um carinho mais que especial... foi quanto nos conhecemos não é?! E isso faz oque?!... uns dois meses... Hum, estou precisando ir no Koi denovo... quer ir? Vamos lá, mais cinema. Estava vendo de tarde um documentário sobre filmes. E mais especificamente sobre filmes românticos antigos. Clark Gable, Gene Kelly, James Stweart, Katherine Hepburn, Cid Charisse... Só quero deixar aqui um lembrete de como era tudo mais bonito. Tudo mais lindo e mais... ah mais meloso e simples e gracioso. Acho que eu qureia mais filmes assim... como os antigos... Elegeram o filme do Chaplin como o mais mais... aquele "As luzes da cidade". E depois uma das maiores declarações de amor. Claro que tinha que ser de onde? onde? onde? Da natureza... "Cantando na chuva". E o Gene Kelly.... ai ai... sonho bom... Então fica aqui a letra... Que aliás digo que nunca tinha prestado a devida atenção. 
Singin' In The Rain I'm singing in the rain Just singin' in the rain What a glorious feeling I'm happy again I'm laughing at clouds So dark up above The sun's in my heart And I'm ready for love Let the stormy clouds chase Everyone from the place Come on with the rain I've a smile on my face I walk down the lane With a happy refrain Singin', just singin' in the rain Só para terminar me lembrei que eu era paixonada por musicais antigos. Eu tinha o vinil do filme Cantando na Chuva. E era apaixonada (como ainda sou) pelo sapateado. Fred Astaire, Ginger Rogers... Como eles conseguiam? Aquela suavidade. Eu fico até hoje embasbacada. Até tentei aprender... mas não é para mim. Fico no meu papel de espectadora fã. mensagens na garrafa: Última sessão do ano. Meu psicanalha e eu às 10:30h da matina. Ah tem dó...rs Ele me acorda para ir mais cedo. Eu vou com cara amassada e morrendo de sono. Mas a conversa... uau que convera. Daquelas que não se esquece mais. Pois foi assim, uma apanhado do ano todo. E uns deveres de casa para o ano que vem. E eu querendo continuar firme e forte com ele. E nossos propósitos. Nos damos tão bem, e sempre fico babando no jeito intelectual dele. É por isso que nos damos bem. Ele é inteligente. É por isso que sou assim. Quero pessoas inteligentes comigo. Pode ser. Quem sabe. A gente vai levando. E umas palavras contornam outras. E o sentimento entra em jogo. E acabo me derretendo por ela. Ah vai ser doce assim no inferno viu!...rs Quinta chega logo, tem que chegar! Aí nos vemos, vamos ao cinema, jantar fora, rir... Sabe que eu adoro rir com você?! E me sinto bem a vontade com você... e tantas coisas. E mesmo assima gente nunca se acha. Credo. Que engraçado. Tudo bem, mesmo estando de costas uma para a outra, pelo menos estamos encostadas. Pertinho. e isso já faz toda a diferença. Ah claro, tirando o fato que eu te amo... agora. Vamos lá tarde gostosa. Faz com que a noite caia logo. Na noite que eu me identifico. Na noite que eu moro. Noite que traz a lua e as estrelas... que refletem neste mar imenso... É Doce Morrer no Mar - Clara Nunes versão com Cesária Évora e Marisa Monte "É doce morrer no mar Nas ondas verdes do mar A noite que ele não veio foi Foi de tristeza pra mim Saveiro voltou sozinho Triste noite foi pra mim É doce morrer no mar Nas ondas verdes do mar Saveiro partiu de noite foi Madrugada não voltou O marinheiro bonito sereia do mar levou É doce morrer no mar Nas ondas verdes do mar Nas ondas verdes do mar meu bem Ele se foi afogar Fez sua cama de novo no colo de Iemanjá É doce morrer no mar Nas ondas verdes do mar meu bem É doce morrer no mar" mensagens na garrafa: Domingo, Dezembro 29, 2002
Nossa que pesadelo. No meio da tarde. Assim sem mais nem menos. Que coisa mais frustante. A gente espera, espera, espera, e acha que... Melhor é não achar nada e ficar perdida. Quantos pensamentos em vão. Nossa que desperdício. Para ouvir uma voz de tão longe. De tão longe mesmo... Que nem parece ser quem é. Que decepcionante. Nooooooossa não para nunca esta montanha russa. Que coisa assim sem pé nem cabeça. Se chega e se vai assim com esta naturalidade maquinal. Não se fala oi nem tchau. Nem até logo. E volto a subir aquela rampa íngreme. Para fazer aquela descida brusca... Que dá um frio na barriga. Que dá vontade de vomitar, e junto com aquela adrenalina... Ah que agonia, que raiva, que ódio. Eu juro que tento tanto, tento mesmo... aaaaahhhhh como eu tento!!!! Mas não dá, acho que não dá mesmo. Pois quem não quer que dê certo é você e não eu! Você está me boicotando. Acabando comigo. Quem não quer é você!!! Pois penso, tento faço e aconteço. Para merecer isso em troca?! Ah faz favor. Vê se decide o que quer da vida... Quanta raiva aqui dentro... Vê se escuta o que tem dentro de mim!!! Ou o que tem dentro do você!!!  mensagens na garrafa: Sábado, Dezembro 28, 2002
Oficialmente? Estou desempregada. Jogo aberto, acabou mesmo. Boa conversa no final. Merecido reconhecimento. Fica um sentimento de carinho muito forte. E a certeza de uma porta aberta. Fiquei feliz. Assim não tem despedida nem nada. Assim eu sigo, como quem sai de casa e volta de noite. Fomos ao cinema novamente. Espaço Unibanco. Aquela correria. 20:50h e a gente ainda aqui em casa. Mas que horas é a sessão mesmo!? Ah sim 21:20h. Sim, eu cheguei a tempo. Tempo recorde. Sem correr... muito. Deu tempo. E eu vi denovo Fale com Ela. Mais emoção, mais compreensão, mais sentimento... Eu chorei um pouco, sorri outro pouco. Dormi no começo do filme. Sem problemas. Estava bem acompanhada. Minha companheira de cinema aqui em sampa. Surpresa de manhã. Nos falamos. Ela me ligou. Sim nos falamos. Muito rápido. Mais rápido ainda. Mas deu para ouvir que ela está bem. E pediu para que minha amiga cuide de mim!!! Vê se pode...rs Poder pode... mas sei não. Quando eu quero eu faço. (Deu frio na barriga é?) Mas sabe. Eu gosto demais de você. Então: VOLTA LOGO PORRA !!! mensagens na garrafa: Sexta-feira, Dezembro 27, 2002
Calma, calma. São quase duas da matina e eu tenho que levantar às 7h. Meio difícil escrever quando as letras fogem um pouco. É fiquei bebendo com o pessoal do trabalho. Meio num clima de despedida. Pois é... amanhã é o penúltimo dia. Depois final de semana... depois... Como diria a música... "This is the end..." Não nos falamos hoje. Acho que foi a primeira vez. Um dia inteiro sem notícias...e foi assim... dia meio morto. Senti saudades? Vontade? Carência? Sei que senti algo... e queria dividir isso com ela... Mas lá longe... em outras praias ela está... Anda assim distante de mim. Anda por aí. Com outro bando de sereias. Chega, passei por passar. E que bom que as palavras vêm assim. Sorrateiras. Cartas hoje. Palavras hoje. Não sei amanhã. E foi bom sentir aquela presença novamente. Preciso procurar um lugar. Outro lugar. Meu treinamento, minha vida, minha casa. Meu mar que vai assim, de maré totalmente cheia, muito fértil. Meus desejos carnais. Meus prazeres. Ah sim sexo faz falta. E amor?! Mais ainda... mensagens na garrafa: Quarta-feira, Dezembro 25, 2002
Onde estará o meu amor? Como esta noite findará E o sol então rebrilhará Estou pensando em você... Onde estará o meu amor? Será que vela como eu? Será que chama como eu? Será que pergunta por mim? Onde estará o meu amor? Se a voz da noite responder Onde estou eu, onde está você Estamos cá dentro de nós Sós... Onde estará o meu amor? Se a voz da noite silenciar Raio de sol vai me levar Raio de sol vai lhe trazer (Chico César e Maria Betânia) mensagens na garrafa: Acabou o sossego. Amanhã e depois tem trabalho. E começou a me dar um frio na barriga por que dia 30 eu paro de trabalhar. Acaba um ciclo. Fechei, ponto final. Ai que saudades que vai dar daquela galerinha... Estou meio sem palavras hoje. Um misto de querer escrever a noite toda, com não quero mais nenhuma linha aqui. Andei escrevendo bastante estes dias. Lendo bastante. As palavras tem saído com uma boa fluência. Tem saído assim... sem mais nem menos. Todas de dentro, bem lá do fundo... Esse sentir está me enobrecendo. Sempre escrevi é verdade... desde criança. Mas agora é diferente. As palavras são outras e os modos também. Ela foi viajar. E mais um frio na barriga. Volta só domingo. Que será que vai acontecer? Cenas do próximo capítulo...rs Agradeço as visitas das pessoas que estou conhecendo agora pelo blog. Este cantinho tem sido uma bênção para mim. O mar agradece às pessoas que tem vindo aqui se banhar. E prometo que as marés sempre trarão novidades... mensagens na garrafa: Terça-feira, Dezembro 24, 2002
Tá chegando a hora do papai noel. E acho que neste natal eu não tenho presentes a receber. Maior presente foi o ano todo! De ter vivido tanta coisa nova. Tanta gente nova entrando na minha vida. Presente foi a saúde dos meus pais, da minha irmã e minha. Presente foi sempre lembrar de quem se foi com muito carinho. Presente foi minhas amizades sempre ao meu lado. Sempre no coração. Presente foi a descoberta de um novo amor. Mais intenso. Mais com cara de amor mesmo. Presente foi o emprego que me rendeu tanto conhecimento e bons amigos. Presente foi poder usar aqui para mostrar meus pensamentos. Presente foi poder mostrar quem sou. E que eu amo escrever!!! A vida foi um presente para mim. Sim eu reclamo pra caramba, e fico triste (ando depressiva) e tantas coisas. Mas eu tenho tanta alegria dentro de mim. Tenho tanta saúde. E paz. E almejo tantas coisas. Que decido que hoje as coisas ficam melhores. Que tá bom, relutei, mas deixo um pouco deste espírito de tranqüilidade me invada um pouco. Pois afinal eu realizei tantas coisas este ano que passou. E não foi fácil. E como sempre me subestimei. Mas ah não... ah não mesmo... Já era. Só orgulho daqui para frente!!! O que eu quero de natal?! Quero as mesmas coisas do ano que passou. E que venham mais intensas. Não quero milagre nem nada. Quero estar viva. E ter sempre essas pessoas que me amam aqui pertinho. E deixar que me amem sem eu reclamar...rs Deixa estar jacaré... esta lagoa há de mudar....rs Desejo para vocês um Natal, sim seja ele ótimo, bom, maravilhoso... Depois vocês me contam como foi. Por que eu não quero adjetivar antes. Mas mesmo sem adjetivar eu desejo. E eu desejo o bem... sempre mais... sempre bem mais... mensagens na garrafa: Segunda-feira, Dezembro 23, 2002
Achei que não ia conseguir sobreviver ao dia de hoje. Depois de somente duas horas de sono. Até que estou meio inteira aqui. É, metade de mim está aqui... e a outra metade.... Não fiz nada no trabalho, ou quase nada. Fiquei por lá. E agora estou aqui. E mal nos falamos novamente. Denovo, e até quando? Ela me contou o por que ontem de noite. E eu sabia. No fundo eu já sabia. Eu sempre sei quando tem algo de errado. Tem sempre alguma coisa errada nisso tudo. Infelizmente. Estou cansada que dá gosto. Vou postar uma poesia que fiz de tarde. Vou fumar meu último cigarro do dia, vou ler e dormir. Porque depois passa... "Onde era maré virou pranto mensagens na garrafa: Não, não é que estou até agora acordada. É que acordei às 3:39h e não consegui dormir denovo. Já tentei de tudo para voltar a dormir e nada... Deitei, fiquei acompanhada do Sr. Tertuliano Máximo Afonso (O homem duplicado)... ...e nada, fui lendo e lendo e dormi muito tarde. E agora é cedo, só que do outro dia. E eu tenho vontade de que? De nada, tenho vontade de faltar no trabalho, de fugir, de não estar aqui amanhã. Fugir assim, para a praia, para longe, para onde tenha um pouco de paz. Paz, para poder entender tudo que acontece. Paz, para poder fazer o que eu quero acontecer. E esse tal de amor?! Me foi designado assim? Meio mal assado, meio mal passado? Mas sempre sentido ao máximo! Sempre assim no limite do sentir do amor. Nunca calmo e sereno. Sempre ao extremo. Esse tal de amor. Quando vem me rasga a pele, a alma, os sentidos. Quando eu estou, ela não está. Quando ela vem é tarde demais pois eu não estou mais. Quando eu volto, ela não está mais sozinha. E quando ela está, parece que já estou indo. Quando que a gente se encontra?! E não digo isso somente fisicamente. Pois lembra?! Sou a menina que fala sempre das metáforas. Quando a gente se vê é outra coisa. Parece que muda tudo. Mas quando está longe. É outra totalmente diferente. Não no sentimento. Isso não muda. Mas parece que não dá. Acho que fica assim. Meio platônico realizado. Existe isso? Ai Deus, olha nunca recorro a você. Pois sou aquela que resolve os problemas sozinha. Mas será que o Senhor pode me ajudar desta vez? Não vou muito na igreja, aliás vou quase nada. Não fui mais tão religiosa quanto antes. E me parece que quando estava perto, bem pertinho mesmo, de te aceitar mais na minha vida... Me tiraram isso. Mas sabe, eu peço mesmo assim.... Será que o Senhor me atende? Faço uso aqui da letra de um conterrâneo. Que me fiz conhecer este ano. Ele pode dizer bem o que estou passando agora. Não que me faltam palavras, pois elas brotam de todos os poros. Mas faço questão de usar estas belas palavras. Pois não teria como deixar bem explicitado e resumido aquilo que mais sinto. Não é algo para se resumir mesmo, mas depois lhe mando uma cartinha contando tudo. Me ouça... se quiseres até canto... oro... Mas ouça este meu lamento e se puder me ajude... Gota d'água - Chico Buarque Já lhe dei meu corpo, minha alegria Já estanquei meu sangue quando fervia Olha a voz que me resta Olha a veia que salta Olha a gota que falta Pro desfecho da festa Por favor Deixe em paz meu coração Que ele é um pote até aqui de mágoa E qualquer desatenção, faça não Pode ser a gota d'água mensagens na garrafa: Domingo, Dezembro 22, 2002
Ando Só - Engenheiros do Hawaii Ando só Pois só eu sei Pra onde ir Por onde andei Ando só Nem sei por que Não me pergunte O que eu não sei Pergunte ao pó Desça ao porão Siga aquele carro Ou as pegadas que eu deixei Pergunte ao pó Por onde andei Há um mapa dos meus passos Nos pedaços que eu deixei Desate o nó Que te prendeu A uma pessoa que nunca te mereceu Desate o nó Que nos uniu Num desatino Um desafio Ando só Como um pássaro voando Ando só Como se voasse em bando Ando só Pois só eu sei andar Sem saber até quando Ando só mensagens na garrafa: Ontem Fomos ver O Filho da Noiva filme argentino MARAVILHSO!!! Recomendo. Tem que ser visto. Quanta lição. Quanto amor. Como que pode?! Numa cena você se mata de rir. E na outra seguida... Se mata de tanto chorar. Me emocionei muito. É emocionante... E esse tal de amor? Onde anda? Quem não queria estar na pele da Norma?! Com aquele homem amando-a sempre... para sempre. Mesmo longe... e tão de perto. Ah esse tal de amor... Por onde ele se esconde. E como ele trilha caminhos... E como ele afasta e aproxima as pessoas. Depois fomos no Bardagrá, passei mal, quase desmaiei. Também pudera, esqueci de jantar. Tomei duas cervejas e estava quente. Lá se foi a pressão... e claro que não desmaiei. Fiquei forte, naquelas, mas estava bem amparada, dois grandes amigos. Que bom que estavam comigo... Obrigada Luiza, obrigada Fábio. E me desculpem...rs... Hoje Fiquei meio largada. Em casa, acordei tarde, fiquei fazendo nada. Finalmente comi...rs Estou melhor.... depende do que me refiro claro. Me sinto só. Estou sozinha. Mas que coisa. Esse sentimento que não passa de jeito nenhum. Hoje é o dia perfeito para postar a música que melhor me representa. E ela?! Mal nos falamos neste final de semana. E eu fico aqui pensando, pensando. E encaraminholando mais e mais. Sei que ela tem algo a me dizer. Tenho um pouco de medo, receio... Mas tudo bem. Tem problema não. Esse tal de amor... quando é que vai me dar sossego?! Sei não... sempre tudo conturbado. E eu tento falar as coisas. E ela não escuta, ou escuta, e eu não escuto? Tem alguém aí????? Oiiiiiiiii Se estiver por aí me responda!!!! Fala comigo! Diz qualquer coisa! Diz pelo menos que depois dói menos.... Diz pelo menos que lá pelas tantas não dói mais... mensagens na garrafa: Sexta-feira, Dezembro 20, 2002
Noite, sexta, sono, canseira. Cabeça que não para. Coração que não aquieta. Tristeza que não passa. Tudo sempre enrolado, sempre enrola e nunca desata. Vou deitar. Entro no mundo de Saramago e fico por lá. Acho que é o Natal chegando, não gosto, me sinto mais só. Ou é apenas uma desculpa... E depois final de ano... o que fazer?! Ainda não sei... Tudo bem porque sempre decido de última hora mesmo. Meu olhos querem palavras neste momento. Boa noite. mensagens na garrafa: Foi conversa assim sem mais, Como aquelas de botequim. Que a gente fala o que precisa. E ouve, e fica assim, de boca aberta. Pensando se seria ou será. Conjugando verbos e fazendo cogitações. Tá bom, depois eu vejo como fica. Porque faz diferença e pode mudar tudo. Porque eu sei do que sou capaz. E sei que gostam de mim. Deixa estar... Quanta conversa foi e quanta conversa vem. Quanta coisa que pode, e tantas outras que não pode. E eu denovo divagando sobre o futuro. E eu nem sei o que pode dar. São pensamentos vespertinos... mensagens na garrafa: Quinta-feira, Dezembro 19, 2002
Vai passando assim rápido que mal dá tempo de pensar. Ontem saí, hoje deveria ter saído, mas o trabalho me reteve. Ontem conversei, e hoje queria rever algumas pessoas. Mas não tem problema. Porque falta tão pouco. E quem sabe a chave fecha legal. Cai assim, de noite, no nada, na madrugada... É só caindo mesmo. E a gente ouve, espera, fala, e sente que tem coisa errada. Mas cala pois sabe que não pode tanto. Mas continua sentindo. E fazer oquê?! O que se faz é dizer. Nem que seja oi, nem que seja mais outro oi. E quantas frases aqui eu nem sei o sentido. Sei que dá vontade de dizer. E eu digo, nem que seja desconexo. Nem que seja só para mim. Nem que seja para reafirmar. Como na rodovia. Tem mão que vai e mão que vem. Tem horas que o tráfego é intenso dos dois lados. Tem horas que o tráfego é mais intenso de um dos lados. Tem horas que não tem mais tráfego... Será que fecharam a rodovia? Se fecharam, que seja ao som de Anita Baker: The Final Frontier Tell me why I love you like I do, Tell me who can stop my heart as much as you, Tell me all your secrets, and I'll tell you most of mine, They say nobody's perfect, well, thats really true this time I dont have the answers, I dont have a plan All I have is you, So darling, help me understand (What we do) - you can whisper in my ear (Where we go) - who knows what happens after here Let's take each other's hand as we jump in to the Final Frontier I'm mad about you baby, Mad About You... mensagens na garrafa: Terça-feira, Dezembro 17, 2002
E tudo que vem agora foi fruto do meu medo. Das minhas caraminholas na cabeça. De não poder sentir realmente quem estava do outro lado do fone. Não interprete mal, apenas leia, pois sabe... Leia... Que me senti só, tão só nesta tarde que tive que desabafar de alguma forma. Desejo, ah como desejo!!! Que isso seja só da minha cabeça... que esses medos não se confirmem... Porque logo agora... Agora, neste instante... E um pouco antes, e daqui a pouco. Ainda sinto um grande amor por você. 
"Pôde sentir o mesmo sabor da comida insossa de outrora. Aquele gosto terrível que não se dissipa da boca. Uma lembrança do prato que tinha preparado e que agora tinha que saborear. Foram vários os pensamentos naquela hora, e quis apenas não ter pensado em nada. Pois na sala ao lado as vozes eram outras. Ligou novamente na expectativa de ouvir, e quis em seguida desligar. O telefonema foi estranho. Mais estranho ainda era tudo aquilo. Se ela queria? Ou não? Se ela desejava? Ou não? E foi tomada pelas incertezas, não do que sentia em relação à outra. Mas sim do que a outra sentia em relação a ela. Aquele gosto na boca... Aquela lágrima no rosto... Aquele coração... Aquela pele... Aquela pessoa... À você.............. que não sabe me ler." mensagens na garrafa: Fico feliz que minha amiga tenha gostado do humilde bolinho que coloquei aqui. E mais feliz ainda quando falei assim: "Você apagou a velinha?" E ela me responde: "Não, assim ela fica para sempre acesa." Pois é isso que desejo para nossa amizade. Que seja sempre acesa! Devagar segue a noite. E eu comecei a ler o novo do Saramago. Como ele é apaixonante - autor e obra - almocei lendo O homem duplicado. E que almoço gostoso, salada, fruta e literatura... A tarde passou rápido, os dias tem sido rápidos. Um rápido alô também, uma furtiva conversa, um até logo. Passa aqui quem passa lá também. E eu vou te procurando em todos os lugares. Aqui e ali lembro de quem lembra de mim. E tem tanta coisa para fazer. Espero para ler você. Você espera que eu escreva. Você não comenta. Eu te comento. Tranco a porta do quarto. Fico ouvindo o cd novo. Heitor Villa-Lobos - Obra Completa para violão solo - Sérgio e Odair Assad Que lindo, que sonho, que céu nublado. É que eu estou assim, meio nebulosa, sem estrelas nesta noite. Encoberta por dúvidas e perguntas e anseios. Ela ligou agora. Me perguntou se eu ainda sentia. Se tinha acontecido alguma coisa. É que ela ainda não leu nada aqui. E acho que vai gostar quando puder ler amanhã. Cedinho meu celular estará ligado. Pois sei que serás denovo a mesma que amo. Porque hoje de tarde a senti tão longe, tão longe, mas tão longe... Que me deu medo. mensagens na garrafa: Segunda-feira, Dezembro 16, 2002
Todo Sentimento - Chico Buarque Preciso não dormir Até se consumar O tempo Da gente Preciso conduzir Um tempo de te amar Te mando devagar E urgentemente Pretendo descobrir No último momento Um tempo que refaz o que desfez Que recolhe todo o sentimento E bota no corpo uma outra vez Prometo te querer Até o amor cair Doente Doente Prefiro então partir A tempo de poder A gente se desvencilhar da gente Depois de te perder Te encontro, com certeza Talvez num tempo da delicadeza Onde não diremos nada Nada aconteceu Apenas seguirei, como encantado Ao lado teu mensagens na garrafa: Até que eu me comportei bem. Só senti saudade o tempo todo mesmo. E antes de sentir saudade chorei um pouco sua ausência. Tudo bem... não se preocupa, é bom sentir isso. Eu acho... Logo você vai ler todos os posts, e depois vai entender da saudade que te falei... Assim rapidamente no telefone. Quando você não podia falar. E adorei saber que deu tudo certo com ele!!! Mais que merecido... Defesa de tese deve ser muito bonito de se ver... pena que não pude ir. Mas, sabe, estive lá com vocês o tempo todo. E no final da tarde nos falamos, rápido, mas pelo menos pude sentir sua alegria ao falar comigo. Ao menos isso não é?! Porque ficar assim, sem falar, sem sentir é ruim mesmo. É eu senti como é ruim não ter o outro lado. E peço desculpa por ter feito algo assim no passado. Senti que quando se gosta é para valer. Porque vale a pena! Não tenho vergonha em afirmar que já errei, e muito. E você? dá um medo não saber de nada. Dá um medo tentar saber as coisas. Não dá para sentir nada, e ao mesmo tempo parece que você pode me deixar. Mas não deixa... pois sei que me ama. E este amor é grande. Pode ser que esteja com um novo amor bem na sua frente agora. Mas sabe e tem certeza de que o grande amor está aqui. E eu me refugio nessas palavras, te sinto nelas, uso-as. É eu uso a palavra para estar perto do você... E engraçado é que me falas: "não te entendo". Mesmo sabendo que todas as linhas são suas... e que nelas eu escondo muita coisa. Coisa que só interessa a nós duas... "Você me sabe, e eu te sei"... (licença poética...rs) E a segunda acabou assim, com falta de gosto de bolo, com falta de bagunça, com muito trabalho, com amiga ligando, com Koi sendo marcado, com lua quase cheia, com sentimento de falta, com e com e com... com tantas coisinhas, com falar com mãe numa boa, com irmã de bem com tudo, com Polenguinho, sorriso e sentimento forte de saudade. mensagens na garrafa: O dia terminou assim... chuvoso. E que chuva! Minha amiga Fernanda fez aniversário hoje. Não consegui falar com ela. Deixei recado, mandei cartão, mandei mensagem. Espero que pegue. Ela é assim especial, uma grande amiga, de tempos, que sempre está lá... Que sempre vai estar por perto! Te desejo tudo de bom amiga... Um beijo muito especial no seu coração! Te admiro e tenho orgulho da nossa amizade! Aceita este humilde bolinho de aniversário... 
E ela? Me ligou de tarde, fim da tarde. Falou rápido, mandou mensagem depois. Valeu cada segundo de falar. Eu sei que ela não podia...mas ligou. E fiquei feliz por ter se lembrado de mim. Está com outra pessoa. Que veio de longe. As pessoas se moblizam por você... Eu sei, é difícil assim... Mas como poderia ser? Como será? Sei que senti saudade, e imagino que você também... Espero que a segunda passe logo... e que você me ligue logo... E que possamos nos falar normalmente logo. Por que é mais que verdade e comprovado: Você faz falta! Ai, está chegando a segunda... ela não desiste mesmo. O que será que esta segunda reserva para mim? Além do fato que não poderei falar com ela? Isso já tornou a minha segunda péssima... Força e coragem... a semana está começando. Me despeço agora com Paulo Leminski sossegue coração ainda não é agora a confusão prossegue sonhos afora calma calma logo mais a gente goza perto do osso a carne é mais gostosa mensagens na garrafa: Domingo, Dezembro 15, 2002
Você me mostrou esta música, e eu já conhecia a banda. E a gente se encaixou mais ainda pelo gosto musical. E agora que você está um pouco longe. Aproveito e deixo aqui expressa minha saudade. Nesta música que é intensa no seu significado para nós duas... 
She's saving me - Indigo Girls We were sitting round a dying fire, somebody lit incense somebody lit a cigarette and passed the bottle around It was just strawberry season, backbreaking pickers in the patches everything's burning down to ashes and down to the ground She's saving me I don't even think she knows it It's a strange way to show it as distant as last night's dream unravels She's saving me I'm a very lost soul I was born with a hole in my heart The size of my land locked travels I try to put it aside but it's too much bigger than me there¿s a big brown hawk in the tree Lighting and leaving There's tea leaves tossing, heads up pennies in my pocket, dead star like a rocket, the arc of my grieving She's saving me I don't even think she knows it It's a strange way to show it as distant as last night's dream unravels She's saving me I'm a very lost soul I was born with a hole in my heart The size of my land locked travels The sky pours out biblical rain Then days so still the beauty gives you pain The heatwave kills the green and she remains unseen But colors up my dream with all things blooming This is not all there is it's not a kingdom it's not an angry god It feels like her It feels like no fear, it feels like no doubt, it feels like inside out The ashes stir She's saving me I don't really think she knows it It's a strange way to show it as distant as last night's dream unravels She's saving me I'm a very lost soul I was born with a hole in my heart as wide as my land locked travels mensagens na garrafa: Uma sucessão de coisas boas me tomaram neste final de semana. Tudo começou na sexta, é bem verdade que começou uma horinha depois... Porque ela atrasou para chegar... Sampa anda impossível... Na verdade mal anda. Mesmo assim fomos tomar nosso chopinho sagrado no meu lugar sagrado. Na pracinha sagrada, com tudo que mais sagrado tem. E fomos embora perto da meia noite. E ficamos assim pertinho, como sempre. Ou ainda mais agora. E ficamos sim. A noite toda até o dia seguinte. Até meio dia. Até eu tentar tirar dinheiro do maldito caixa eletrônico e ele não funcionar. Paciência. E até ela ir denovo. Por que é sempre assim. Ou eu vou, ou ela vai... Mas de uma forma ou de outra uma das duas sempre está pertinho. Mesmo longe. As duas sempre estão com o pensamento lá... onde é a cidade... onde nos encontramos. Depois veio o sábado, confraternização, risos, comida, bebida, mais risos. E fica assim, com ar de despedida. A carta está escrita e não tem mais volta. Fica assim. Hoje é dia 15, e tem mais 15 pela frente. E aí acaba mais uma etapa. É bastante gente, e que vai dar saudade, e que vai fazer falta. É gente que vai junto comigo seja onde for.... Pois é gente especial. Domingo Acordo cedo, credo... nunca acordo cedo no domingo. Mas fomos lá, comprar, minha mãe e eu. Por que agora podemos ficar mais perto. As brigas acabaram (temporariamente) e fomos lá passear, conhecer, ver... Estudar, andamos bem mais de uma hora, e passou rápido, foi bom... A gente se entende, se completa, é mais que mãe e filha mesmo... Ela cuida, eu cuido. E a gente vai assim... e a gente agora vê um lugar para mim. Logo vou partir. Nem tão logo. Mas de algum lugar a gente começa não é?! Daqui a pouco tem o jogo, daqui a pouco... Puxa faz 1:30h que não posso falar com você. E já parece que foram dias nessa. E eu tenho que esperar você me ligar... É eu espero, não tem problema. mensagens na garrafa: Quinta-feira, Dezembro 12, 2002
Hoje não fui trabalhar cedo. Aproveitei para me cuidar. Cortar as madeixas...rs Depois comprei uns cd's. Nossa como eu amo comprar cd... Bom ando muito David Bowie. Que voz!!! Apaixonante. Quem não se lembra dele no Labirinto!? Nossa... estou ouvindo agora. É inebriante. Último cd que ele lançou. Agora já tenho 4 cd's dele. E comprei também outro da Vânia Abreu. Mais um. Voz macia, gostosa, delicada. E as letras vão fundo, cada uma com sua particularidade. A preguiça é mais forte que eu agora, então prefiro colocar depois a letra da música que mais me chamou a atenção. "Tudo como d'antes no quartel de abrantes"... Mas nem tanto mestre. Final de semana chegando. Amanhã vamos sair. Ela vem me ver. Vamos nos reencontrar. É sempre bom reencontrar quem a gente gosta. Depois tem o dia seguinte, dia de ir. Mas.... pára... hoje é quinta e estou quase no domingo. Por falar em domingo. Será que aguenta? Vai saber. Mas tem que dar um jeito de falar. Porque ficar sem notícia nenhuma é muito mais que ruim. É sim! Manda uma carta, uma mensagem, um telegrama, um pombo-correio: "que voa ligeiro e leva esta carta para o meu amor". Esta noite posso dormir mais. Ou menos na verdade. Não tenho dormido. Penso demais nas coisas. E desde que soube tenho pensado mais ainda. É bom saber que alguém sabe. "Eu sei que você sabe que eu sei que você sabe Que é difícil de dizer". Deixa que o tempo resolve. E as palavras levam tudo. E levam ao entendimento. Preciso entender. Um dia sentaremos e falaremos. Espero que sim. E que seja assim calmo. Como um maremoto. E que seja assim doce. Como limão. Mas que no final seja apenas um bem entendido. Porque laços assim não quebram jamais. mensagens na garrafa: Quarta-feira, Dezembro 11, 2002
Acho que hoje vou adotar o silêncio como forma de me expressar. Tenho mil coisas, e três mil palavras, e não sei quantos mil pensamentos. Mas tudo que posso fazer no momento é ficar calada. E mesmo assim ainda escrevi três linhas. Deixo para amanhã tudo aquilo que foi dito hoje. Silêncio - Clarice Lispector Há um silêncio dentro de mim. E esse silêncio tem sido a fonte de minhas palavras. mensagens na garrafa: Terça-feira, Dezembro 10, 2002
As coisas se assentaram por aqui. Mais ou menos na verdade. A briga apenas começou isso sim. Mas desta vez estou disposta a ir até o fim. Amanhã saberei o que pode vir a acontecer. Porque vai acontecer. Isso eu sei. Tudo bem, o pior já passou... Ou está por vir?! Ganhei mais um presente. Você me dá tantos. E eu? Te dou algum? Espero que sim... Presente mesmo é o agora. E o passado me trouxe ao que temos hoje. Ainda bem que começou. Nós sabíamos que um dia ia começar. Só não sabíamos quando. Mas nós duas tínhamos esta certeza... Não é? Hoje tem Clarice Lispector na TV Cultura. Meia noite. E estou bocejando aqui feito doida. Acho que não vou aguentar ficar acordada. É uma pena. Mas quem sabe consigo... Quantos "quem sabe". Quantas incertezas. Tem tanta coisa acontecendo. E hoje aconteceu mais uma. Durante o dia. Durante a manhã. E pode mudar tudo. Pode ser que alguns planos sejam adiados. Mais uma incerteza. Tudo depende "de"... Vou esperar, essa eu pago para ver. E com Clarice me despeço nesta noite. "Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..." mensagens na garrafa: Segunda-feira, Dezembro 09, 2002
As coisas não andam muito bem por aqui. E eu continuo odiando as minhas segundas!!! Briga logo cedo. E a relação mãe e filha vai deteriorando. Chega a um ponto de ser necessário afastamento completo. Se faz necessária uma distância física. Longe eu posso ir. Mas tenho que voltar. Sou livre. Sou presa. Sou garra e unha de mim. Sou tão perto de uma utopia disforme. Sou de coração aberto e pulsante. De abalo sísmico profundo. De morte morrida... De alegria e sagacidade.. E com humor negro eu continuo. Mas tudo bem. Porque tenho pouco trabalho mesmo. Posso descansar. Ir à praia, tomar água de côco, nadar no mar... Pelo menos de noite eu posso tudo isso. E agora a busca nos classificados. Emprego e apartamento. Qual dos dois vem antes? Qual dos dois é mais necessário agora? Chega que esotu morta. Quer dizer ainda não. Mas quase... Cama, cama, cama... Ao menos posso contar com você por perto... As coisas parecem ser um pouco mais amenas... parecem... porque não são. Obrigada por estar por aqui. mensagens na garrafa: Domingo, Dezembro 08, 2002
Porque outro dia mesmo parecia que eu não gostava mais de você. Mas revi, pensei, e tem muita coisa que ainda não passamos. E faz tempo te mostrei esta música. Acho que faz mais sentido agora não é?! Um trechinho dela: 
Jota Quest- O que eu também não entendo "Amar não é ter que ter sempre certeza É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém É poder ser você mesmo e não precisar fingir É tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir Já pensei em te largar Já olhei tantas vezes pro lado Mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos Sei que nunca fui perfeito mas com você eu posso ser Até eu mesmo que você vai entender" mensagens na garrafa: Ontem Fui trabalhar, fiquei até meio dia, depois fui até onde estava meu amor. Fomos almoçar numa cidadezinha calma, linda, tranquila. Pertinho de sampa. Tive que fugir. E ela me acolheu, me levou, tomou conta de mim. E me fez relaxar. Comemos bem, sentamos no banco da praça. Tomamos cerveja. Fomos dormir depois. Fazer uma siesta gostosa. Ganhei mais dois presentes lindos!!! Voltei para casa no meio da chuvarada. Alegre que só eu. Cantando. Feliz da vida. E parecia que estávamos juntas há dias. E fica aquela saudade depois. Hoje Fui com a família e amigos almoçar fora. Bom, muito bom. Estar cercadas por pessoas assim. Boas. Que me fazem feliz. E minha irmã também me faz feliz. E estar assim mais calma me deixa feliz. Mas mesmo assim é melhor prevenir. Amanhã vou no médico. Quem sabe ele me receita algo para não variar tanto o humor. Ele é meu pediatra...rs Ele é meu homeopata. Porque não gosto de alopatia. Passei um di muito bom. Chuvoso. Com cheiro de fim de ano. E tá chegando o natal. Não gosto muito. Mas fazer oque? Não dá para pular mesmo... mensagens na garrafa: 
MENSAGEM TERCEIRA PARTE / O ENCOBERTO Fernando Pessoa QUARTO / AS ILHAS AFORTUNADAS Que voz vem no som das ondas Que não é a voz do mar? E a voz de alguém que nos fala, Mas que, se escutarmos, cala, Por ter havido escutar. E só se, meio dormindo, Sem saber de ouvir ouvimos Que ela nos diz a esperança A que, como uma criança Dormente, a dormir sorrimos. São ilhas afortunadas São terras sem ter lugar, Onde o Rei mora esperando. Mas, se vamos despertando Cala a voz. e há só o mar. mensagens na garrafa: Não deu tempo de escrever e a madrugada corre rapidamente. Amanhã escrevo aqui o que passei hoje de tarde. Nesta tarde de sábado que foi divinamente gostosa. Que foi com gostinho de polenta frita... e praça e banco e cidadezinha pequena. Que foi de cama e sono, e beijo e gosto bom. Amanhã vou almoçar fora. De tarde venho. Eu sempre volto mensagens na garrafa: Sábado, Dezembro 07, 2002
Me espera que eu já estou indo. E estou no trabalho, mas já estou saindo. Vou almoçar fora. E ir no cinema talvez. Depois eu volto. E conto. E sei que vou e volto mais feliz. mensagens na garrafa: Sexta-feira, Dezembro 06, 2002
E amanhã tenho que trabalhar. O ritmo anda acelerado demais. Não tenho parada. Ufa que canseira. Mas tem sido bom demais. Provar para mim mesma da minha capacidade. E eu consigo. Porque eu quero fazer e acontecer. E também quero ser. Acho que estou no caminho. Ou será que saindo dele? Ainda não sei. Janeiro chega logo... Férias prolongadas e indefinidas. Férias que darão saudade. E eu posso viajar. Sair e curtir. Mas ando cansada. Quem sabe no outro final de semana? Ou quem sabe um dia desses no meio da semana mesmo? Acho que no meio da semana... Que não tem pedra para tropeçar... Vou indo... Que Morpheus guie a todos nós Boa noite mensagens na garrafa: Cecília - Chico Buarque Quantos artistas Entoam baladas Para suas amadas Com grandes orquestras Como os invejo Como os admiro Eu, que te vejo E nem quase respiro Quantos poetas Românticos, prosas Exaltam suas musas Com todas as letras Eu te murmuro Eu te suspiro Eu, que soletro Teu nome no escuro Me escutas, Cecília? Mas eu te chamava em silêncio Na tua presença Palavras são brutas Pode ser que, entreabertos Meus lábio de leve Tremessem por ti Mas nem as sutis melodias Merecem, Cecília, teu nome Espalhar por aí Como tantos poetas Tantos cantores Tantas Cecílias Com mil refletores Eu, que não digo Mas ardo de desejo Te olho Te guardo Te sigo Te vejo dormir mensagens na garrafa: E porque não? Deixar rolar sim o que tem dentro. E que é especial. Só a gente sabe o que é especial mesmo não é?! Daquelas coisas que se divide. E as pessoas suspeitam, apenas suspeitam. Mas não sabem de verdade o que é. Tem vêem feliz, sorrindo pelos cantos. E mesmo assim ninguém advinha mesmo o que pode ser. Não troco o cd do meu carro há dias. E quase sempre a mesma música. Aquele cd que você me deu. Fica tocando ali horas e horas. E não me canso. Assim como não me canso de você. Porque eu sei que tem muito mais coisa ainda. Da janela agora vejo o céu. Está de noite. Mas ainda não passei daquela nossa noite especial. Nela te reencontrei. Ou nos reencontramos. Como preferir. E ali senti tudo denovo. Era a mesma pessoa, de rosto lindo denovo, olhos lindos... Que mexe no cabelo de um jeito especial... E era você ali denovo... e espero que para muito tempo ficar. O que eu tenho aqui dentro é toda a vontade de aprender mais... mensagens na garrafa: Quinta-feira, Dezembro 05, 2002
Ai que felicidade!!!! Fazia tempo que eu não sorria assim. E pelo simples fato de sorrir. E porque eu tinha muitos motivos. O dia foi repleto de surpresas, presentes, telefonemas mais que especiais. E eu fui indo... Levada por uma onda de felicidade... e assim, que fui deixando minha tristeza para trás. E nada como vários parabéns, telefonemas, cartas, mensagens no celular. Valeu de tudo... e valeu ainda sorrir assim, de dar dor na bochecha. E fui no psica. E não contive minha felicidade lá também. E depois dele jantei em casa. Depois saí fui buscar alguém especial. Que veio para a cidade só para me ver. Porque gosta de mim. Não gosta? E fomos tomar um chop. Eu, ela e minhas lindas amigas... Todas especiais, todas ali junto. E eu sorria o tempo todo. Claro que a noite tinha que terminar, assim, como eu diria... ESPECIAL!!! Pois foi noite terminando. Com dia 05 chegando. E com ele muitas ... mas muitas Sensações, sentimentos. E ela estava ali comigo. Ao meu lado... e que felicidade poder dividir assim. E terminamos... mas será mesmo!? Não sei, acho que nem ela sabe. Pois ela tem um novo amor. Mas amor mesmo é meu e dela também. E só nós duas sabemos disso. Pois os Tribalistas sabem como dizer: Velha Infância Você é assim Um sonho pra mim E quando eu não te vejo Eu penso em você Desde o amanhecer Até quando eu me deito Eu gosto de você E gosto de ficar com você Meu riso é tão feliz contigo O meu melhor amigo é o meu amor E a gente canta E a gente dança E a gente não se cansa De ser criança A gente brinca Na nossa velha infância Seus olhos, meu clarão Me guiam dentro da escuridão Seus pés me abrem o caminho Eu sigo e nunca me sinto só Você é assim Um sonho pra mim Quero te encher de beijos Eu penso em você Desde o amanhecer Até quando eu me deito Eu gosto de você... mensagens na garrafa: Quarta-feira, Dezembro 04, 2002
E hoje é meu aniversário. Ontem mesmo, logo depois da meia noite recebi um telefonema, assim... Que me deixou muito emocionada... Muito feliz!!! E foi só um telefonema... e eu Adorei!!!! Recebi parabéns de longe... e foi tão perto... Obrigada! Estou no trabalho, o dia começou... e tem tanta coisa ainda para acontecer... Quem sabe melhoro dessa depressão que me assola... Bom dia... mensagens na garrafa: Segunda-feira, Dezembro 02, 2002
Uma conversinha de algumas horas. Mas agora a gente vai se entender. É que está como tinta fresca... mancha. Volta e vem e vai. E fala e diz e sofre e chora. E como você falou agorinha mesmo: "A gente riu, chorou, mandou poesia e música também". E agora a gente dá boa noite. E imagino que seu novo amor te acolha agora. E minha mente me deixe um pouco mais em paz agora. Agora que eu posso ir, e você vai também. Eu por aqui, e você por ali. Mas sabe, tem coisas que ficam. Por que você me ensinou tanta coisa boa. E esse sentir assim, não esqueço jamais... Carnalismo - Tribalistas No rastro do seu caminhar No ar onde você passar O seu perfume inebriante Pendura o instante A rua inteira a levitar Me abraça e me faz calor Segredos de liquidificador Um ser humano é o meu amor De músculos, de carne e osso, pele e cor. mensagens na garrafa: 
"Enamorarse sin sufrir es experimentar el romance a la mitad. El amor sin dolor es como un cappuccino decaf o una cerveza sin alcohol. Independientemente del sadomasoquismo de cada persona, ese fenómeno químico-psicológico que domina la temática de las canciones en la radio, lleva consigo un sufrimiento implícito de magnitud variable. Es como el efecto secundario de una droga deliciosa, una especie de cruda emocional. El verdadero amor es el que duele, aunque sea un poquito. No hay drama en la pareja que se besa a los cinco minutos de conocerse, sino en la que nunca podrá hacerlo." mensagens na garrafa: Não dormi quase nada esta noite. Fiquei tensa. Queria falar... E Não teve quem ouviu. E eu chorei, fiquei deitada no chão. Me calei. Talvez exagerei... acho que não. Ninguém me avisou nada. Como pode na segunda vez doer mais que na primeira? Achei que já estaria sabendo como lidar. Mas será que foi mais forte? Ou será que... não sei... Mas dói muito. Faltou reconhecimento, faltou respeito... Fulana! - Faltou... E teve tanta gente que esteve presente demais... E deixa tanto a desejar. Que prefiro entrar denovo na concha. E deixa tanto vazio... que prefiro ficar só. E dói... ai como dói. Sonhei muito esta noite. Sonhei com minha avó. E ela me acolhia. Me segurava e me deixava chorar... Estava apenas ali. Ao meu lado. E me foi a salvação... E quando acordei hoje quis ligar... Mas ela não estaria mais lá... Faz tempo que não está mais lá. E chorei no banho, no carro, no trabalho... Ai que saudades que bate. De tanta coisa. De pessoas. Gente que liga do nada sem saber como estou. E sabe que não estou bem. Gente que vai embora... sabendo que não estou bem... Gente que nem liga, pois sabe que um dia passa... sempre passa. E senti na pele... o amargo do amor que foi embora. Pele ácida, sabor de nada... Pele queimando... Pele que regenera mais tarde... mensagens na garrafa: E ontem de tarde tive o prazer de ter notícias de longe. Belo Horizonte e Fortaleza... que bom falar com vocês!!! Me deixaram feliz numa tarde morna... Me fizeram sorrir com as palavras... Me fizeram assim... esquecer de algumas coisas... mensagens na garrafa: Domingo, Dezembro 01, 2002
Conversamos mais uma vez de noite e que conversa gostosa!!! Demais de gostosa... tudo de bom!!! Adorei ouvir e falar, ficar ali participando de tudo. Foi muito interessante. E deu o gostinho de quero mais. Na verdade deu o gostinho de quero...rs O dia foi assim, meio morto, com cara de nada. Mas quando veio a noite tive minha recompensa. Nossa, dormi tão bem, tão tarde, tão tudo...rs Valeu cada segundo, cada respiro, cada palavra. Como você deixou falo sim de você... Prefiro usar o você. Assim não tem problema nem pra mim, nem pra você. Mas sabemos quem é o "você"... Quero mais hein!?....rs Quero sim!!! Espero que dê certo. E nada como uma noite após a outra... mensagens na garrafa: We Belong - Lowen & Navarro "We belong to the light We belong to the thunder We belong to the sound of the words We've both fallen under Whatever we deny or embrace For worse or for better We belong, we belong We belong together Maybe it's a sign of weakness When I don't know what to say Maybe I just wouldn't know What to do with my strength anyway Have we become a habit Do we distort the facts Now there's no looking forward Now there's no turning back When you say Close your eyes and try to sleep now Close your eyes and try to dream Clear your mind and do your best To try and wash the palette clean We can't begin to know it How much we really care I hear your voice inside me I see your face everywhere Still you say" mensagens na garrafa: |
